Проблема одиночества у многих встаёт краеугольным вопросом. И чтобы люди не делали, как бы они не старались строить отношения, им словно тотально не везёт. Либо не могут встретить подходящего партнёра. Либо встречают не тех и не то. Либо вообще в их поле зрения никто не попадается от слова совсем. И это проблема. А проблему следует решать. Либо проблема сама решится, но не самым лучшим способом для нас. Уж лучше самому взять ответственность за себя на себя и начать с этим вопросом разбираться.
Дам серию статей на тему: причины одиночества.
Данная статья раскроет одну из причин одиночества. Это распространяется как на мужчин, так и на женщин.
Почему я всегда один/одна?
В любом вопросе уже есть ответ. И в вопросе «почему я один/одна?» уже есть готовый ответ, который сформировался в виде убеждения – я всегда один/одна.
Я всегда один/одна.
Данное убеждение формируется в глубоком детстве, когда родители не занимаются ребёнком, такая классическая ситуация. Родители заняты работой. Или родителям не до нас, так как им не прописали навык, что с детьми нужно заниматься, что детей нужно любить, что детей рожают из любви, а не вследствие случайных связей, «залёт», или по принципу «все так живут», «все» рожают, потому что надо рожать. То есть о осознанном родительстве мало кто знает. И последние 3-4 поколения по причине отсутствия знаний, произошёл сильнейший перекос, который нам с вами и предстоит в своих семьях, в своих родах восстанавливать.
Существует распространённый сценарий, который можно назвать классическим: родители, стремясь приучить ребёнка к самостоятельности, оставляют его одного с ранних лет. Обычно это происходит в виде укладывания малыша в кроватку или манеж, где он остается наедине с собой, вынужден развлекать себя сам или успокаиваться без участия взрослых. Такой подход часто основывается на убеждении, что самостоятельность необходимо развивать с пелёнок.
Однако важно понять психологические последствия этого сценария. В первые два года жизни ребёнок ещё не ощущает себя отдельным существом от мамы. Он воспринимает окружающий мир через призму своих потребностей и чувствует себя частью маминого тела и сердца. Когда его сигналы — плач, крик, требование внимания — игнорируются, у малыша формируется внутренний опыт «недостаточной любви» и эмоциональной недоступности и вместе с этим он обучается одиночеству.
Этот процесс приводит к развитию так называемой «эмоциональной закрытости». Ребёнок учится подавлять свои потребности в любви и заботе, поскольку они остаются без удовлетворения. В результате он может прекратить плакать, чтобы избежать боли отказа, но внутренние потребности никуда не исчезают — они загоняются глубоко внутрь. Такой механизм защиты формирует у ребёнка внутренний конфликт: с одной стороны — желание быть любимым и нужным, с другой — убеждение, что его чувства не важны.
Различия в адаптивных реакциях детей также важны для понимания последствий раннего опыта. Некоторые малыши быстро понимают бесполезность плача и начинают подавлять свои потребности, становясь более спокойными и «самостоятельными». Другие же продолжают страдать внутри — их плач становится молчаливым или постоянным. В таких случаях у ребёнка развивается хронический стресс.
На физиологическом уровне хронический стресс вызывает выработку гормона кортизола — гормона стресса. Высокий уровень кортизола негативно влияет на развитие тканей, костей, органов и мозга. В результате у таких людей наблюдается снижение роста (как физического, так и психологического), изменение структуры тела и ухудшение общего состояния здоровья. Особенно заметно это у современного поколения: средний рост ниже прежних стандартов, изменена фактура тела как у мужчин, так и у женщин.
Ключевым фактором здесь является недостаток любви и эмоциональной поддержки в ранние годы. Именно она закладывает основу для гармоничного развития личности и здоровья в будущем. Отсутствие внимания и тепла в критические периоды формирования мозга и тела может иметь долгосрочные последствия — как психологические (низкая самооценка, трудности в межличностных отношениях), так и физиологические (задержки роста, ослабление иммунитета).
Мать играет ключевую роль в развитиии ребёнка
В раннем детстве, примерно до трёх лет, мать играет ключевую роль в формировании базовых ощущений любви и безопасности. В этот период мама является источником эмоциональной поддержки, тепла и заботы — своего рода «министром внутренних дел», обеспечивающим эмоциональную безопасность ребёнка. Отец — он выполняет функцию «министра внешних дел», знакомит малыша с окружающим миром, стимулирует его к движению, исследованию, новым впечатлениям. Отец подбрасывает на руках, организует прогулки, путешествия, учит взаимодействовать с внешним миром — это процесс новаторства, новизны и открытия для получения опыта.
Ребёнок как губка впитывает энергию обоих родителей — иньскую (мягкую, внутреннюю) и янскую (активную, внешнюю). Эти энергии формируют его внутренний фундамент: ощущение любви, уверенности и безопасности. Однако если родители заняты своими делами, поссорились или просто не уделяют внимания ребёнку — любовь не передаётся. Внутреннее состояние любви рождается внутри нас самих; оно — результат наших отношений с собой и окружающим миром. Если человек вырос в условиях нехватки любви или эмоциональной холодности, это состояние закрепляется внутри как программа.
Важно понять: даже если родители проводят много времени с ребёнком или делают вид заботы, это не всегда способствует развитию чувства любви у малыша. Для ребёнка важно находиться рядом с человеком, наполненным искренней любовью и теплом. Именно такая энергетика оказывает благоприятное влияние на развитие ребёнка: создаёт ощущение безопасности, доверия и внутренней гармонии. Дальше, когда мы вырастаем, мы это состояние либо масштабируем, либо обнуляем. И то, что остаётся, мы передаём уже своим детям. Необходимо ещё раз подчеркнуть о том, что даже если вы с ребёнком находитесь 24/7, но сами опустошены, в вас любовь не включилась, ваше внимание направленно на кого угодно и на что угодно, только не на ребёнка, то это ничего не даёт ребёнку с точки зрения любви. Ребёнок может казаться вам капризным и слишком плаксивым, и вам обоим в таком случае будет просто тяжело. Потому что нет энергетики. Поэтому очень важна именно внутренняя заряженность и наполненность любовью взрослого.
Энергетика рождается из отношений
Энергетика рождается из отношений, а отношения формируется через качество коммуникации с самим собой. Если взрослый не умеет наполнять себя любовью и гармонией, то эта энергия не передаётся ребёнку. В результате у человека формируется программа одиночества — убеждение о собственной изолированности и необходимости справляться со всем самостоятельно. Такие программы закладываются в детстве: при отсутствии любви или при пережитом утрате близких, при холодных или занятых родителях.
Такие внутренние установки проявляются во взрослом возрасте как склонность к одиночеству, самостоятельности во всём и невозможность довериться другим людям. Человек считает себя обязанным всё делать сам и избегает близких отношений из страха быть отвергнутым или оставленным.
Братья и сёстры
Внутренние программы, сформированные в детстве, оказывают глубокое влияние на наше восприятие любви, внимания и отношений в будущем. Особое значение имеет роль братьев и сестер, поскольку именно в этот период закладываются основы эмоциональных связей, конкуренции за внимание и внутренней уверенности.
Рассмотрим ситуацию, когда на первенца было достаточно любви и внимания. В этом случае ребёнок получает опыт принятия, заботы и эмоциональной поддержки, что способствует развитию здоровых моделей взаимодействия. Однако у многих семей возникает ситуация обратная: на последующих детей любви может не хватить или её вообще не включают в процесс воспитания. Иногда родители «заряжаются» от первого ребёнка — получают энергию через него — и уже на второго или третьего ребёнка любовь «передаётся» по остаточному принципу. В результате возникает конкуренция за внимание и любовь родителей, которая может перерастать в серьёзные конфликты.
Если на первом ребёнке не было полноценного опыта заботы и принятия, а его роль сводилась к тому, чтобы «поддерживать» младшего или выполнять роль помощника по принуждению (например, заставляли заниматься с младшим), то это создаёт патовую ситуацию. Старший ребёнок может проявлять заботу о младшем по доброй воле, и по образцу, который он усвоил от родителей, но если его заставляли и его система поломана — это формирует внутренний конфликт. Он чувствует себя обязанным заботиться о младшем, но при этом внутри остаётся дефицит любви и внимания к себе.
Такой сценарий ведёт к формированию у человека комплекса спасателя или контролёра — тех личностей, которые стремятся помогать другим, но при этом испытывают внутренний дефицит любви и самодостаточности. Эти внутренние программы закрепляются на уровне подсознания и транслируются во все сферы жизни: отношения с партнёром, коллегами, друзьями.
Когда такой мальчик, или девочка вступает в первые отношения, то он/она уже идёт с этой программой «одиночества», и если что, то «я сам/сама с этим справлюсь». Такой человек не будет «дожимать» и разрешать возникшую проблему в отношениях. Он не будет идти в глубину этих отношений. Он не будет стараться получить ответа от человека, потому что его будет сковывать либо робость, либо страх. Страх о том, что если он туда пойдёт, в прояснение ситуации, то его отвергнут, и будет больно. И такой человек не особо намеривается эти отношения раскрывать. И как следствие получается такой момент, что вроде потенциально что-то было (неосознанно закрывает глаза на конфликт/проблему) но по факту как-то не приятно, но объяснить это не может, ведь он «эмоционально закрыт». Или, наоборот, внутри есть страх, и этот страх очень сильный, страх, что его не любят. А мы двигаемся в отношения для того, чтобы реализовать то, что мы должны пройти, познать в отношениях, а потом уже получить то, что хотим. А то, что мы должны пройти и познать — это как раз наши законы убеждений и этот страх. На моём курсе-программе личностного роста « Кто Я?» даются практики для понимания, что нам внешнее пространство отражает то, что сидит у нас внутри. Нам это отражается через внешнюю среду, через людей, через ситуации и через партнёра. И получается, что мы изначально одиноки и мы транслируем эту программу в своём информационном поле вокруг нас. Именно мы задаём эту вибрацию. И исход любой коммуникации он будет таким, что мы остаёмся одинокими. Даже если вроде всё хорошо идёт поначалу, затем вмешивается скажем так судьба и меняет это. Потому что срабатывает принцип «что внутри, то и снаружи». Внешнее пространство будет отражать нашу внутреннюю среду.
Понимание этого процесса важно для работы над собой. Пока внутри нас не будет присутствовать любовь и принятие себя, мы будем транслировать эти программы во внешний мир. Осознание того, что внутреннее чувство любви — это источник энергии и гармонии, помогает изменить отношение к себе и окружающим. Взрослый может научиться наполнять себя любовью через работу с внутренним состоянием, что положительно скажется на отношениях с детьми и близкими.
Ключевые выводы:
– Ранние отношения с родителями формируют базовые программы восприятия любви и одиночества.
– Любовь — это внутренняя энергия, которая создаётся через отношения с самим собой.
– Нехватка любви в детстве ведёт к программам одиночества во взрослом возрасте.
– Важно развивать внутри себя состояние наполненности любовью для формирования здоровых отношений с детьми и окружающими
– Эти программы влияют на наши отношения во взрослом возрасте: страхи, избегание глубины чувств и склонность к самодостаточности.
– Осознанная работа над внутренним состоянием помогает преодолеть программы из прошлого и строить более гармоничную жизнь.
Понимание этих механизмов даёт возможность сознательно работать над своим внутренним состоянием, создавать условия для гармоничных отношений и избегать повторения сценариев из прошлого. Внутренняя любовь — ключ к тому, чтобы привлечь в свою жизнь партнёров и ситуации, соответствующие нашему истинному состоянию.
Нужно конультация по вопросу одиночества, записывайтесь через WhatsApp
